Английский для академических целей, Английский для деловых людей, Английский с экскурсионной послеобеденной программой
Thanks Thanks:  0
Likes Likes:  0
Dislikes Dislikes:  0
Показано с 1 по 8 из 8

Тема: Pjatnica

  1. #1
    Gluk
    Guest

    По умолчанию

    Тест из Автошколы No 13


    Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?

    * Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко
    нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз -
    5 баллов

    * Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко
    увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4
    балла

    * Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально
    увеличить скорость - 3 балла

    * Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине
    проезжей части - 2 балла

    * Принять максимально влево, включить левый новоротник и
    продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл

    Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

    * Абсолютно ничего - 5 баллов

    * Разделительную линию полос движения: для "чайников" -
    справа, для вас - слева - 4 балла

    * Линию, с которой при движении должна совпадать
    продольная ось автомобиля - 3 балла

    * Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла

    * Вспомогательную линию для контроля прямолинейности
    движения автомобиля - 1 балл

    Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на
    перекресток с круговым движением?

    * Ни в коем случае - 5 баллов

    * Если это ваша машина - 4 балла

    * Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла

    * Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла

    * Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл

    Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя
    красными спицами?

    * Ничего не означает - 5 баллов

    * Конец всяческих ограничений - 4 балла

    * Платная стоянка - 3 балла

    * Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла

    * Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл

    Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам
    нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?

    * Резко суете "нос" в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал.
    Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.

    * Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись
    вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че,
    козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не
    козел, спрашиваете следующего - 4 балла

    * Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока
    освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла

    Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?

    * Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов

    * Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка
    - 4 балла

    * Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла

    * Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла


    * Универсальный дорожный атлас - 1 балл

    Вопрос 7. Что такое "главная" дорога?

    * Дорога по которой вы едите - 5 баллов

    * Трасса Казань -Б. Матюшкино - 4 балла

    * Дорога без рытвин и кочек - 3 балла

    * знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла

    * Участок железнодорожного пути, пересек.ающий автодорогу - 1 балл


    Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном
    кружке, развешиваемые на столбах?

    * Ничего не означают - 5 баллов

    * Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла

    * Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла

    * Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла

    * Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл

    Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?


    * По настроению - 5 баллов

    * Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4
    балла

    * Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы
    - 3 балла

    * Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла

    * Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл

    Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на
    крыше или под решеткой радиатора?

    * В городе праздник - 5 баллов

    * Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла

    * Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла

    * Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы
    чего достигли в жизни?" - 2 балла

    * Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь
    нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию
    противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы
    максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл

    Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную
    стоянку ГАИ?

    * Ни в каком - 5 баллов

    * Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла

    * Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша
    машина - 3 балла

    * При наличии свободных мест - 2 балла

    * Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав
    сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл

    Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему
    на остановке общественному транспорту?

    * Ни в коем случае - 5 баллов

    * Если они вам не мешают - 4 балла

    * Если к трамваю идете вы - 3 балла

    * Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла

    * Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл

    Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь
    аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?

    * об этом мне ничего не известно - 5 баллов

    * Чтобы было - 4 балла

    * Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла

    * чтобы не захламлять квартиру - 2 балла

    * Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл

    Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а
    стояночный тормоз не работает?

    * Завести двигатель - 5 баллов

    * Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой
    радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла

    * Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить
    скатывание - 3 балла

    * Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу.
    Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла

    * Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль
    газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль
    тормоза - 1 балл

    Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном
    пункте?


    * 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не по лучится - 5
    баллов

    * Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла

    * зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества
    покрышек и времени суток - 3 балла

    * В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор
    ГАИ - 2 балла

    * Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем
    знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить
    максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более -
    1 балл

    Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей
    машиной?

    * Поприветствовать вас - 5 баллов

    * Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла

    * Рассказать об особенностях движения на данном участке - 3 балла

    * Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла

    * Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в
    окошечке - 1 балл

    Подсчитайте баллы.


    Если вы набрали - менее 16 баллов
    - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить
    воздух на Наших Улицах;

    16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и
    обратно;

    20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и
    обучать вождению
    интеллигентных женщин;

    40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую
    пижаму на аdidas

    8О баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых
    по пальцам пересчитать можно

  2. #2
    Gluk
    Guest

    По умолчанию

    Поминки в автопарке. Огромная столовка советских веремен, ряды столов. Кисель в граненых стаканах, немудренная закуска. Тихо. Встает директор автопарка.
    - Товарищи, помянем партийца, стахановца Петра Ивановича. Петр Иванович проработал на нашем предприятии без малого 30 лет. Зарекомендовал себя хорошим работником, передовиком и отличным товарищем.... ( и так далее в том же духе). Заканчивает речь все выпивают. Слышиться перешептывания и вдалеке плач. который усиливается. встает толстая дама с высокой белой прической:
    - Петр....ммм...иванович (рыдает). Я от лица диспетчеров автопарка хочу сказать о Пете....Петре Ивановиче (рыдает). Что он был настоящим мужчиной. ни словом ни грубостью какой никогда не обидел (заходится в рыданиях, садится).
    Все шумнее выпивают.
    Встает мужичок, в засаленном клетчатом педжачишке, с большими темными от масла руками. Поднимает стакн и говорит:
    - Ну че? Иваныч хороший мужик был... И ломался редко, да и когда не знал как исправить нам механикам всегда ставил бутылку. Не жадина вообщем. Да и умер то как нормальный мужик - во сне. Не то что эти 36 обосравшихся пассажира.

  3. #3
    Gluk
    Guest

    По умолчанию

    Значится, выиграл Василий в лотерею 500 тысяч долларов...
    Звонит своей жене домой и говорит:
    "Светка! Можешь меня поздравить - играл я, играл, в эту долбанную лотерею, да вот сегодня и выиграл - пятьсот тыщ баксов. Короче, пакуй чемоданы!".
    Светка, обрадованная: "Ой, Вася!!! А паковаться-то как - на жару, для Багам, или в Альпы, для горных лыж?".
    Василий, сердито: "Так, ты не поняла нихрена... Пакуй все свои вещички в чемоданы, и УМАТЫВАЙ из дома НА Х$# !!!" )

  4. #4
    Gluk
    Guest

    По умолчанию

    маленькие девочка и мальчик на пляже. они совсем маленькие и поэтому
    голенькие. девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
    - никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
    украинцами.

    -иванов!
    -я!
    -петров!
    -я!
    -три тысячи тридцатый!
    -...
    -три тысячи тридцатый!!
    -...
    -три тысячи тридцатый, мать вашу так разъедак!
    из строя слышится тихий вежливый голос грузина (с акцетом естесственно):
    -"зозо" моя фамилия, товарищ старшина!

    идет красная шапочка с корзиночкой по лесу. подходит к домику бабушки. стучит в дверь. на порог выходит сытый пузатый волк.
    красная шапочка:
    - ой, тут же бабушка жила!!!
    волк (ковыряясь в зубах):
    - жила... а теперь тут офис...


    вопрос:
    - зачем слону хвост?
    - чтобы он не заканчивался внезапно.


    муж поддатый приходит домой. жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
    только водка на уме: тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    - стоп! вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
    жена:
    - Hу, посмотрим! читай!
    - так, значит. первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
    - да хоть доллар и марка.
    - так. дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
    - да я тебе сразу десять назову.
    - верю. третий вопрос - назовите две реки в исландии. молчишь? Hу вот,
    я так и знал! кроме бабок и траханья - никаких интересов!



    утро , мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
    попугай:
    -дааааааааааааааа, охренееееееееенно длинный день!!!!!!

    цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.


    отныне все модели "запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
    трубами. теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти
    его домой, как тачку


    знакомятся русский и араб.
    араб, протягивая руку - али баба.
    русский, пожимая - федя. мужик.


    идет проверка боеготовности части. понаехали генералы. кухню, плац, туалеты осмотрели и сели под сенью деревьев отдохнуть. вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
    идет, паразит, просто так, погодой любуется. ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок...
    командир части подзывает его:
    - эй, ты, замудонец, а ну-ка подойди сюда!
    боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
    - товарищ полковник! рядовой замудонец по вашему приказанию прибыл!
    тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
    - ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия???
    - никак нет, товарищ полковник! но ведь у чапаева все "чапаевцами"
    были!

    - алло, это секс по телефону?
    - нет, это секс по барабану.
    - в смысле?
    - в смысле - дом престарелых!

  5. #5
    Gluk
    Guest

    По умолчанию

    A rough-looking woman in her fifties was sitting at a bar.She had incredibly hairy armpits so that whenever she raised her arm to order a drink,a mass of hair was visible 2 all her fellow drinkers.At closing time ,a drunk at the far end of the bar,pointed 2 the women and said 2 the bartender:"I'd like 2 buy the ballerina a drink."
    "She's not a ballerina," said the bartender."What makes u think she's a ballerina?"
    The drunk replied:"Any girl that can lift her leg that high has to be a ballerina!"

    - ты любишь пить пиво с кальмарами?
    - нет, я больше люблю с друзьями.

    вам кофе в постель?
    нет, лучше в чашечку...

    Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

    Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
    Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

  6. #6
    Gluk
    Guest

    По умолчанию

    жена - мужу:
    - дорогой, давай займемся сексом...
    муж:
    - иди начинай, я сейчас подойду.

    мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    - а вот вы кем работаете?
    - хирург, операции на сердце провожу...
    - и много платят?
    - 20 000$ за операцию...
    - вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
    и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    - хочешь так же как я получать?
    - конечно!!!!
    хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок...
    - перебирай.....

    спускается мужик по лестнице. на втором этаже сосед держит кота в руках
    и благим матом орет ему на ухо:
    - хочу люсю из 56 квартиры, хочу люсю из 56 квартиры...
    мужик:
    - сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
    сосед:
    - мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

    пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
    убивает все живое. изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
    "сгущооонки!"

    слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
    ===============================================
    социология
    лапландия
    профессионал
    заплатка

    слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
    ================================================== ===
    гибралтар
    нераспространение
    джасперизация
    самоуправление
    трабекулотомия

    слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
    ================================================== =
    нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
    нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

  7. #7
    Gluk
    Guest

    По умолчанию

    по последним данным статистики, внутри большинства надувных женщин находится перегар.

    сидит буратино и сам с собой рассуждает: "вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник..."

    — девушка, что вы сегодня делаете вечером?
    — но-но!
    — в лошадку играете?

    умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
    — я зарыл клад...
    — где?
    — в земле...
    — точнее, точнее!
    — земля — это третья планета от солнца

    мужик заходит в кабинку туалета, садится... тут из соседней кабинки:
    - привет!
    мужик в ответ:
    - привет...
    - как дела?
    - да нормально.
    - что делаешь?
    - да вот, собственно, срать сел.
    из кабинки:
    - слушай, я тебе потом перезвоню какой-то урод мешает говорить!

    не смешно

    звонок:
    - алло?
    - добрый день, а владимир николаевич дома? ?
    - да, еще дома, но венки уже вынесли!

    сидит на скамеечке в парке шикарная девушка, носик припудривает...
    подходит грязный, вонючий и сильно помятыый бомж, садится на ту же скамеечку. долго и с явным интересом изучает дамочку. достаёт из кармана такое же грязное и червивое яблоко, как он сам. девушка брезгливо морщит мордочку и отодвигается подальше. бомж, в явном недоумении, задумчиво произносит:"да... на минет можно не расчитывать..."

    директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
    — я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
    — а что случилось?
    — на днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: “прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться с вами”.

    деда тараса в деревне не любили. он в 1934 году бутылку водки уронил...

  8. #8
    Gluk
    Guest

    По умолчанию

    в лондонском метро сидят две дорого и элегантно одетых
    дамы. беседуют по-русски:

    - и вот, видите ли, ирина, наметились в последнее время в моих
    отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. не то чтобы серьезные,
    но...
    - но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    дама вздыхает.
    - нет, это, пожалуй, невозможно. как говорить с человеком, который не
    понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

    молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
    врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
    - быстро раздевайтесь и ложитесь!
    женщина удивленно:
    - зачем?
    - дерьмо мальчик. Hового делать надо.

    по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
    опять, растяпа я, невинность потеряла...
    от вашей пошлости со мной оргазм случится!
    а вам к лицу пойдут рога погуще...
    застукали его все в том же шкафе...
    да как вы смеете?!! ну, разве что за двести...
    любимая, не плачь... найдём тебе мужчину.
    быть честным хочется... но меньше, чем богатым.
    поизносилось то, в чём мама родила...
    красивая у вас нога... а где вторая?
    честь девичью блюла. но не со всеми...
    у вас, мадам, срок годности истёк.
    и жить не хочется, и застрелиться лень...
    вы тоже папа моего ребёнка?
    по морде получили? распишитесь.
    к чему вам в вашем возрасте здоровье?
    нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
    с годами у меня всё больше черт лица...
    как жить?! никто меня не хочет, кроме мужа.
    не надо инсценировать раздумья.
    её увидев, встал я. но не весь...
    ты тянешь лишь на секс-петарду..
    подержите мой хвост пистолетом...
    прогулка ночью, как попытка суицида...
    чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
    она ломаться отказалась наотрез...
    смертельно спать хочу! но не с кем...
    её ушли в декретный отпуск...
    я отказала вам совсем не наотрез!
    а ну-ка, больной, подышите на ладан!..
    я - как вселенная. ужасно одинок...
    но я не все ещё приличия нарушил!
    сейчас я расшатаю вам здоровье!
    для полного счастья хотелось бы выжить...
    украсьте мир отсутствием своим
    мне стали сниться вещие кошмары...

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •