Английский для академических целей, Английский для деловых людей, Английский с экскурсионной послеобеденной программой
Thanks Thanks:  0
Likes Likes:  0
Dislikes Dislikes:  0
Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 68

Тема: Развод

  1. #1
    мария
    Guest

    По умолчанию

    Брак - это не пожизненное
    заключение в клетке для двоих.

    По оценке специалистов сейчас в России распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный - в полтора раза! Ведь это разбитые надежды на счастье, несчастные дети, страдающие безвинно.

    По годам семейной жизни разводы распределяются тка: до 1 года - 3,6%, от 1 до 2 лет - 16%, от 3 до 4 лет - 18%, от 5 до 9 лет - 28%, от 10 до 19 лет - 22%, от 20 и более лет - 12,4%.

    Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 - около 2/3 их общего числа.

    Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

    После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

    Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

    В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

    Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, вынесенной в эпиграф, что "брак - это не пожизненное заключение в клетке для двоих".

    Имеется 6 основных причин разводов:
    1.поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
    2.супружеская неверность;
    3.сексуальная неудовлетворенность друг другом;
    4.несовместимость характеров и взглядов;
    5.психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
    6.пьянство.

    Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

    На втором месте - пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31% опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

    На третьем месте - супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

    На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

    Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8%), отсутствие детей (0,2%).

    Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным ("веревка на шее") - 14%.

    Все это становится известным, когда уже семья распалась. А до того ни у супругов, ни тем боле у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: "Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу? "

    Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги нормально общались, они смогли бы многое устранить из того, что привело к краху семьи.

    Инициаторы развода

    В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве - 80%). Женщины превалируют в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. После 50 - чаще инициатором развода выступают мужчины.

    И тому и другому фактам есть серьезные причины.

    Первая состоит в том, что жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

    Пик разводов в старших возрастных группах происходит, в основном, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены...

    Стадии конфликтов, ведущие к разводу

    Первый этап - соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.

    Второй - видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего "не светит", супруги начинают "играть по правилам", т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу "не тронь меня, а то хуже будет".

    Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

    В этой стадии отношений - наилучшие условия для возникновения симпатии "на стороне", что является серьезным испытанием для существования семьи.

    Попытки воспрепятствовать появлению "разлучницы" носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: "Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь!" Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

    Именно в этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция: "Все мужчины - бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит". Но эта установка ошибочна по трем причинам:
    во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;
    во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность, отвергнутая сексуальная дерзость;
    в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Он ведь еще и животное, а не просто человек. Сделайте так, чтобы не было сил на других, это зависит от вас.

    Единичная бытовая измена не является достаточным основанием для развода
    Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.

    Не злоупотребляйте угрозой развода

    Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.
    Мы уже говорили ранее, что мужчины скорее "действующие", нежели "чувствующие". Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод - это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова "развод", муж начинает размышлять о нем, взвешивая все "за" и "против". После каждого нового скандала аргументов "за" будет все больше и больше.
    Для многих мужчин самое трудное - не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. В словесном противоборстве женщина сильнее мужчины, он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему - тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, - это так упрощает дело!
    Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор "из принципа". Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом. Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

    Правильно ли поступили?

    Как же сложилась жизнь у разведенных?

    Встретившись с ними, мы спросили: "Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью? "

    В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.

    Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода: "...Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством".

    "...После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности - сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше".

    С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: "Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь ".

    Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: "Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи - все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину - неподготовленность нашу к семейной жизни".

    В одном из исследований разведенным мужчинам был задан вопрос: "Будь у них шанс, женились бы они снова на своих женах? "

    Около 80% ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на "повторный брак" реже).

    Развод и здоровье



    Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

    В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом - смерть супруга).

    Подробнее о влиянии семьи и ее распада на здоровье читатель узнает в последней главе книги.

    Обманутые надежды

    Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.

    А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.

    Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: "Все, развожусь", - ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, более удачной жизни.

    Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Особенно при наличии ребенка - ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

    Если в 25-30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности.

    По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40% разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что... женихов нужного возраста для них не было. ####тически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных "женихов" много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство - мужчины).

    Выходит, с точки зрения демографической реальности, повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

    Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно было множеству людей через это пройти на глазах у родных и друзей. Понять, что второй брак, если с ним повезет, когда есть дети, не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздражительные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

    Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода. Не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве - лучшее средство спастись от одиночества.

    "Железному канцлеру" Бисмарку приписывают слова: "Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих!" Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!

    Второе счастье

    Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.

    В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

    Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие "женские" показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

    Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

    Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего - полтора: представителей сильного пола никак не "отпускает" прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть - это тоже воспоминание... Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму - дружескую ли, любовную... В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается... И нередко жалеет, что не посоветовался со специалистами. Ведь он, специалист, мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: "Вот что вас ждет, если семья распадется!" Психологи называют это "пробным разводом".

    Разведенная

    После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным и объясняют они свое решение так: "Приходишь домой - и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу - иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы - после той семейной каторги, которую пережила".

    Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтоб не повторилась история с неудачным браком, примет ли "нового папу" ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?

    Разведенный

    Когда вскоре после развода приятели поздравили его с "освобождением", один из разведенных грустно сказал: "Ну, что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет... Беспокоит меня не проблема финансов, алименты... Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети - их не заменишь, да и кто заменит им отца?"

    Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка, и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

  2. #2
    мария
    Guest

    По умолчанию

    у нас в основном все знакомые в первом браке и разводится пока никто не собирается ,но от этого никто не застрахован. сколько бы я не ссорилась со своим мужем,кого то другого рядом с собой предствить не могу,а лучшего отца у моего ребенка не будет никогда,наверно все это страшно,а может надо проще относится ко всему и к браку тоже,ведь говорят,что "хорошее дело браком не назовут".

  3. #3
    Катька-Коняшка
    Guest

    По умолчанию

    Мария, а можно спросить, к чему все это было??? В теории можно сколько угодно рассуждать о разводе, только зачем?

  4. #4
    мария
    Guest

    По умолчанию

    интересно просто,многие говорят,что во втором браке более счастливы,чем в первом,многие женщины,так больше замуж и не выходят,отдыхая всю оставшуюся жизнь от первого брака.просто поговорить нельзя?или все темы на форуме открыты только к чему-то??вроде никто еще тему разводов не обсуждал ,а если Кате не интересно,то зачем зашла в тему,я например некоторые темы даже не читаю,ну не интересны они мне и все,но никогда не пишу в них:А зачем открыли,если Марии не интересно.

  5. #5
    Master Member Аватар для BEZ
    Регистрация
    05.11.2003
    Сообщений
    1,772
    Post Thanks / Like

    По умолчанию

    Опять бодаться начинают
    Огонь бабы!!

  6. #6
    мария
    Guest

    По умолчанию

    Безу

  7. #7
    Катька-Коняшка
    Guest

    По умолчанию

    Мария, почему Вы такая скандалистка?
    Как раз у меня больше побуждения заходить в тему "Развод" - у меня развод за плечами. Не понятно только, чего Вам-то его обсуждать. Еще раз говорю, что мусолить теоретически это можно сколько угодно, но жизненный опыт у каждого свой, не всегда попадающий в рамки статистики.

  8. #8
    Guest
    Регистрация
    02.11.2003
    Адрес
    Auckland, New Zealand
    Сообщений
    12,951
    Post Thanks / Like

    По умолчанию

    Катя, а разве обязательно обсуждать только то, в чем есть практический опыт?
    Что форум, что обычные посиделки в компании, темы появляются сами собой и сменяют друг друга совершенно произвольно.

    у нас в основном все знакомые в первом браке и разводится пока никто не собирается
    А у нас, к сожалению, очень много знакомых, приехавших в НЗ семьями, развелись. И разное количество лет вместе провели, и причины разные.

  9. #9
    мария
    Guest

    По умолчанию

    Катя,я скандалистка?? я открыла тему,вы обвинили меня в преднамеренном заговоре,а теперь еще и обвинения в устраивании скандала пошли ,что-то вы путаете,я вроде не скандалить собралась,а поговорить или вам везде подвох мерещится,так хочу вас заверить:"Злого умысла не имею,ни по отношении к вам,ни к кому другому тоже".
    наверно вам не сладко пришлось,если так остро реагируете,но у некоторых людей жизнь после развода стала намного интересней и лучше,так что воспоминания не такие болезненные,может они захотят чего-нибудь сказать.

  10. #10
    Катька-Коняшка
    Guest

    По умолчанию

    Лола, я думаю, что развод - это очень личная тема, и причины, и последствия - у каждого свое. И это далеко не та тема, которую большинство людей с охотой станет обсуждать просто так - не самая приятная это тема, не правда ли? Хотя опыт разный бывает - я, например, рада, что развелась; тем не менее, не стала бы обсуждать лично свою ситуцию ни на форуме, ни в компании - это личный опыт, который, на мой взгляд, надо оставить позади.

    Мария, простите, но такое чувство, что Вы читаете как-то по-особенному. Мне очень не нравится переходить на личности, но Вы упорно делаете это практически в каждом топе, где мы с Вами каким-то образом общаемся. Я предпочту оставлять Ваши сообщения относительно меня лично без комментария, поскольку не люблю скандальных личностей, которые не умеют слушать.

  11. #11
    мария
    Guest

    По умолчанию

    Originally posted by Лола@Nov 2 2005, 04:36 PM
    [b]А у нас, к сожалению, очень много знакомых, приехавших в НЗ семьями, развелись. И разное количество лет вместе провели, и причины разные.
    19083
    Лола,в Израиле очень много семей репатриантов тоже распались,говорят это издержки иммиграции.

  12. #12
    Guest
    Регистрация
    02.11.2003
    Адрес
    Auckland, New Zealand
    Сообщений
    12,951
    Post Thanks / Like

    По умолчанию

    Катя, я согласна, что личный аспект обсуждать не стоит.
    Но и криминала в обсуждении этой темы другими не вижу.

  13. #13
    мария
    Guest

    По умолчанию

    Originally posted by Катька-Коняшка@Nov 2 2005, 04:41 PM
    [b]Мария, простите, но такое чувство, что Вы читаете как-то по-особенному. Мне очень не нравится переходить на личности, но Вы упорно делаете это практически в каждом топе, где мы с Вами каким-то образом общаемся. Я предпочту оставлять Ваши сообщения относительно меня лично без комментария, поскольку не люблю скандальных личностей, которые не умеют слушать.
    19086
    Договорились,давайте просто игнорировать друг друга.

  14. #14
    Катька-Коняшка
    Guest

    По умолчанию

    Originally posted by Лола@Nov 2 2005, 04:44 PM
    [b]Но и криминала в обсуждении этой темы другими не вижу.
    19088
    Боже упаси, где я сказала о криминале? Просто любопытно, что побуждает людей затрагивать такие темы?

  15. #15
    Guest
    Регистрация
    02.11.2003
    Адрес
    Auckland, New Zealand
    Сообщений
    12,951
    Post Thanks / Like

    По умолчанию

    Ну про криминал это такая фигура речи
    А побуждения разные могут быть. Вот есть же, например, любители фильмов ужасов

  16. #16
    Vita
    Guest

    По умолчанию

    Ууууууууууууууууффффффффффффффффф...........

    ну , вот и обсудили!!!!!

  17. #17
    chiev
    Guest

    По умолчанию

    у нас в основном все знакомые в первом браке и разводится пока никто не собирается
    А у меня наоборот, много знакомых во втором браке. Разводиться тоже никто не собирается. Причем очевидно было (для всех, кроме самих них), что первый брак - действительно не в тему. А потом видимо они, набрались где-то ума и все у них получилось

    ps просто интересно, где в этой статистике место для вторых. третьих и четвертых браков?

    это далеко не та тема, которую большинство людей с охотой станет обсуждать просто так - не самая приятная это тема, не правда ли? Хотя опыт разный бывает - я, например, рада, что развелась
    Тема, конечно, не самая приятная, но обсуждать надо, конечно и такие темы, это ж как болезнь. Это можно и нужно лечить

  18. #18
    Guest
    Регистрация
    18.08.2005
    Адрес
    Welly
    Сообщений
    9,791
    Post Thanks / Like

    По умолчанию

    Originally posted by Катька-Коняшка@Nov 2 2005, 04:41 PM
    [b]... я думаю, что развод - это очень личная тема, и причины, и последствия - у каждого свое. И это далеко не та тема, которую большинство людей с охотой станет обсуждать просто так - не самая приятная это тема, не правда ли? Хотя опыт разный бывает - я, например, рада, что развелась; тем не менее, не стала бы обсуждать лично свою ситуцию ни на форуме, ни в компании - это личный опыт, который, на мой взгляд, надо оставить позади.
    19086
    Слава Богу, развод - не личная тема, а такая же тема как и все другие.
    Опять же, не нравится тема, не ешь
    Я бы тоже свою личную ситуацию обсуждать не хотела, ну а ситуации других - эх! любопытно ж! Опять же, а как учиться на чужих ошибках тогда?
    Я во втором браке и счастлива По моему надо пробовать, пока не найдёшь то что надо или пока не научишься принимать то, что жизнь даёт
    Originally posted by chiev@Nov 2 2005, 04:41 PM
    [b]ps просто интересно, где в этой статистике место для вторых. третьих и четвертых браков?
    Точно, где и какая это статистика? Очень интересно про второй развод и третий брак на всякий случай

  19. #19
    мария
    Guest

    По умолчанию

    ПОПЫТКА НОМЕР ДВА, ИЛИ ПОДВОДНЫЕ РИФЫ ПОВТОРНОГО БРАКА

    Ольга МИХАЙЛИЦКАЯ




    Вступая в брак, люди редко думают о возможном расставании. Спросите любую незамужнюю женщину, какой она видит свою будущую семью? В подавляющем большинстве случаев ответ будет однозначен: «Хочу уютный дом, любящего мужа, здоровых и красивых детей». Каждая из нас мечтает, что ее обойдет стороной невезучесть, и тем больнее бывает осознание того факта, что ты пополнила предлинный список разведенных женщин. Женщин, которых объединяет страх перед новыми отношениями, боязнь наступить снова на те же грабли…

    Три утверждения о разводе и повторном браке — «Каждый второй брак распадается», «Второй брак крепче первого», «Второй брак распадается с той же частотой, что и первый» — ссылаются на статистику. Остается надеяться на то, что твой случай попадет во вторую категорию и опасаться, что все-таки окажется в третьей. А если распадается каждый второй брак — где гарантия, что твой окажется в благополучной половине?

    Статистика статистикой, а все же многое зависит от нас самих. И если первый брак не удался, это не значит, что полоса личных неудач в твоей жизни бесконечна. Главное — понять, когда, на каком этапе отношений была совершена роковая ошибка, и не повторять ее вновь.

    Без «запасного аэродрома»

    «Все счастливые семьи похожи, каждая несчастная — несчастна по-своему», — так считал Лев Толстой. И хотя люди, чья семейная лодка потерпела крушение, предпочитают лаконичное «Не сошлись характерами», к разводу могут привести самые разнообразные обстоятельства. В некоторых случаях внешним поводом к разрушению брака служит появление соперника или соперницы. Глубинные же причины распада брака исключительно психологические. Это и различие во взглядах на пресловутый быт, на воспитание детей, на проведение досуга и на другие аспекты, которые имеют свойство стыдливо прятаться, уходить на второй план перед «вечным ликом любви» и выскакивать перед опешившими молодоженами, словно черт из табакерки, когда влюбленные сердца соединяются и только начинают создавать свой семейный очаг. Не стоит верить рассказам о счастливой семейной жизни, внезапно разрушенной известием о наличии у одного из супругов «серьезной» связи на стороне. Такие случаи, разумеется, бывают, но они нетипичны, поскольку требуют от неверного врожденного актерского таланта и лицемерия, а также внимательности (для сокрытия улик), прекрасной памяти (чтобы помнить, о чем врал в предыдущий раз), и алиби — каждый раз нового. И времени, и сил, и средств, и… любви. Недостаток, а тем более отсутствие последней не заметить, пожалуй, труднее всего. Следовательно, если этот случай — ваш, вы просто какое-то время закрывали глаза на то, чего видеть не хотели.

    Итак, наличие «брачной альтернативы», как уже отмечалось, может быть лишь внешней причиной развода и скорее следствием, а не причиной разногласий. Крайне редко супруги обзаводятся возлюбленными на стороне одновременно. То есть как минимум один из них в результате развода остается без «запасного аэродрома». Один на «выжженной земле» неудавшегося брака. И тут начинается самое интересное. Ведь на самом деле он в более выигрышном положении — у него есть время подумать, проанализировать неудачи и стать мудрее. Чтобы в следующем союзе не ставить…

    «Новые заплаты» на старые комплексы

    Что означает набившее оскомину выражение «Не сошлись характерами»? Какие-то черты вашей личности и личности вашего супруга оказываются несовместимыми. Но бывает так, что именно эти неподходящие черты привлекательны для партнера. В результате вы, вероятно, выберете второго мужа, по структуре личности напоминающего первого, и семейная жизнь будет развиваться по прежнему сценарию.

    Кроме того, к сожалению, от брака люди склонны ожидать решения своих психологических проблем, компенсации своих психологических «дефицитов» — слабых мест, исполнения самых разнообразных, зачастую нереалистичных, желаний. И если этого не происходит, они начинают винить в своей неудовлетворенности жизнью «вторую половину». Иногда женщина вообще может относиться к мужчинам враждебно, и ни один из них ее не устроит. Нередко она ищет мужа, похожего на отца, того, кто заменил бы его. Такие женщины могут быть слишком требовательными к мужу, и часто их ожидания от семейной жизни не совпадают с реальностью. Поэтому постарайтесь понять, почему вы утратили взаимопонимание в первом браке, какие черты первого мужа вас раздражали? Нужен ли вам еще один человек с такими же качествами?

    Не будет счастливым брак, заключенный с целью доказать себе или первому мужу свою нужность или привлекательность для других мужчин. В очередном романе важно понять, в какой степени это новые отношения с мужчиной, а не продолжение воображаемого «спора» со старым. Возможно, в вас говорит не любовь, а только чувство мести. И если вы все делаете назло первому мужу, выходит, что отношения с ним для вас более значимы, чем отношения с новым избранником. В такой ситуации ваш партнер может подумать, что он ценен для вас не сам по себе, а исключительно как орудие мести. Вы вольно или невольно создаете «любовный треугольник», в котором новый партнер может чувствовать себя очень неуютно. Вывод напрашивается сам собой: не стоит вступать в брак, не решив свои внутренние, личностные проблемы. То есть до тех пор, пока для вас «старый друг» важнее новых двух. И лишь тщательно проанализировав свои прежние неудачи, вы сможете смело сказать…

    «Мои мужья — мое богатство!»

    Насколько влияют на новый брак предыдущие семейные союзы? Если у человека было больше двух-трех браков, то поневоле возникает вопрос: что он в них искал и чего не смог найти? Если этот случай — ваш, подумайте, может, вы бегаете по кругу, постоянно связывая жизнь с похожими людьми и попадая в одни и те же ситуации? Обычно частые браки — это просто погоня за чем-то. Но ищет человек не там, не так, не с тем или попросту не может оценить то, что находит.

    Люди не могут полностью подходить друг другу: все мы разные и у каждого есть свои достоинства и недостатки. Если ваш новый супруг оказался похожим на первого, как брат-близнец, не стоит пугаться и тут же разводиться. Повторные браки нередко бывают более прочными просто потому, что люди уже умеют быть терпимее друг к другу, лучше понимают, чего они хотят от брака, они более уверены в себе, они стали старше, наконец… Вспоминая, вы анализируете ситуацию, со временем начиная видеть то, что никак не удавалось раньше. У вас за плечами определенный багаж личного опыта, удач и разочарований. Вы умеете разбираться в людях, выбирать друзей, отстаивать свои позиции, понимать собственные желания, уже не «вся такая порывистая». И слава Богу. Вы уже побывали «там», и ничем хорошим это не закончилось? Попробуйте найти объективные аргументы в пользу нового брака, разобраться, почему он должен быть удачнее предыдущего. Вы имеете полное право не торопиться. Но имеете и право на счастье! Любовь, как осетрина и литература, не бывает первой и второй свежести. Или это — она, или вы оба что-то перепутали. Если это — любовь, не так уж важно, какой по счету брак оказался счастливым.

  20. #20
    Катька-Коняшка
    Guest

    По умолчанию

    Originally posted by chiev@Nov 2 2005, 06:59 PM
    [b]Тема, конечно, не самая приятная, но обсуждать надо, конечно и такие темы, это ж как болезнь. Это можно и нужно лечить
    19108
    А зачем лечить - как социальное заболевание что ли? Искореним разводы раз и навсегда? Глупо. А обсуждать до посинения статистику и теоретически выведенные обобщенные причины и предпосылки, конечно, можно, но только толку от этого все равно мало. К сожалению, а может быть и не к сожалению, опыту семейной жизни нельзя научиться на чужих ошибках, только на своих собственных.

Похожие темы

  1. Развод или правда??
    от yorkelatvia в разделе Работа в Новой Зеландии
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 10.04.2012, 13:13
  2. Съем недвижимости - не развод ли?
    от raindog в разделе Окленд
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 20.02.2012, 17:11
  3. Развод на деньги
    от Ivan в разделе Общий Форум
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 09.10.2011, 02:12
  4. развод
    от anastasia в разделе Семья, домашнее хозяйство, огород
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 18.08.2008, 18:11
  5. Развод
    от bilita в разделе Иммиграция в Новую Зеландию
    Ответов: 75
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 22:14

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •