Английский для академических целей, Английский для деловых людей, Английский с экскурсионной послеобеденной программой
Thanks Thanks:  0
Likes Likes:  0
Dislikes Dislikes:  0
Показано с 1 по 11 из 11

Тема: Анекдоты

  1. #1
    мария
    Guest

    По умолчанию

    Молодая жена говорит мужу:
    — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!

  2. #2
    мария
    Guest

    По умолчанию

    Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

    — Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
    Еврейские анекдоты
    – Моня, что у Вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
    Моня: Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

    – Тетя, Ваш Изя газету ест!
    Рая: Пусть ест, она вчерашняя.

    В кабинет директора гастронома врывается разъяренный Изя:
    – Это Вы повесили антисемитское распоряжение «сметана евреям не продается».
    Моня: Я.
    – Моня, Вы – антисемит!
    Моня: Что Вы орете как ненормальный. Вы эту сметану пробовали?

    Мадам Рабинович в ресторане:
    – Официант! Воды! Сердце жжет!
    Официант, подбегая: Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.

    Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:
    – Загляни в свою кружку! Там плавает муха.
    Изя: Всего одна? Ну сколько она может выпить?

    Моня приходит в ребе и спрашивает:
    – Ребе, правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз.
    – Истинная правда.
    – Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.
    Ребе после некоторого раздумья: Все понятно. Ты намазал масло не с той стороны.

    Дора пришла к раввину за помощью:
    – Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.
    Ребе после некоторого раздумья: Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.

    В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:
    – Пряники свежие?
    Моня тихо отвечает: Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.
    – А печенье?
    Моня: Возьмите лучше пряники.

    Моня в магазине обращается к продавцу:
    – Раз уже вы взвесили свой палец, заверните и его.

    Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Дора вежливо отказывается:
    – Спасибо. Я уже съела одно.
    Мадам Рабинович:
    – Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.

    Дора кричит с кухни:
    – Моня, куру нести?
    Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
    Дора кричит с кухни второй раз:
    – Моня, уже можно?
    Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
    Дора кричит с кухни третий раз:
    – Ну что, можно?
    Моня: Неси!
    Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.

    Моня собирает грибы. Изя:
    – Выкини эти поганки!
    Моня: Спокойно, Изя. Я на продажу.

  3. #3
    мария
    Guest

    По умолчанию

    а это скоро произойдет и со мной,моя мечта -газовая плита,как дома всего с двумя комфорками и центральным газом.

    Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
    — Это ванная, это спальня, это кухня.
    Подошли к газовой плите.
    — А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

  4. #4
    Banned
    Регистрация
    06.03.2009
    Сообщений
    704
    Post Thanks / Like

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
    - А зачем внизу лампа?
    - Ну как? Все как на чертеже - вот...
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
    - Идиоты! Здесь должен быть маяк

  5. #5
    Member Аватар для маргарита
    Регистрация
    23.06.2008
    Сообщений
    53
    Post Thanks / Like

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В одних трусах муж вышел на балкон.
    Такой худющий, ребра все наружу:
    "Прикрой скелет, что за фасон!"
    -жена, увидев, прокричала мужу.
    -"Ты, ласточка мне песенки не пой.
    Пусть видят все, пусть знает вся округа,
    как нелегко живется мне с тобой,
    и как ты кормишь верного супруга!!!"
    -"Ты замолчи и гонор свой уйми.
    Ишь, смело как на людях выступаешь.
    Ты лучше уж трусы свои сними
    и все поймут, за что ты голодаешь!!!"

  6. #6
    Member Аватар для маргарита
    Регистрация
    23.06.2008
    Сообщений
    53
    Post Thanks / Like

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Лишь юмор не даёт сойти с ума.

    Судьба играет с нами в чёт и нечет,
    Уныние казнит, а юмор лечит.
    Хвала шутам, что вовремя смогли
    Нас удержать от яда и петли.

    Не сбрасывайте, братцы, со счетов
    Спешащих к вам на выручку шутов...

  7. #7
    Member Аватар для маргарита
    Регистрация
    23.06.2008
    Сообщений
    53
    Post Thanks / Like

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Муж заметил,что жена часто с кем-то по мобиле разговаривает,решил
    проверить.Взял телефон,точно!То Виталик какой-то ей звонит,то она
    ему..Непорядок!На следующий день говорит:-Жена,уезжаю в команидировку
    на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив,и с биноклем занимает
    пост.Видит:подъезжает к дому крутая тачка,выходит из нее мужик,в руках
    цветы, коньяк,шоколад.Ну,думает муж,наверное Виталик..Точняк!Мужик
    поднимается на четвертый этаж,жена открывает ему дверь,бросается на
    шею.Муж с биноклем рвет и мечет:я бля,сейчас этого Виталика порву!Тем
    временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.Там начинает
    раздеваться: могучий торс,мощные бицепсы,шланг приличных размеров.Муж
    уже почти срывается с места с целью нарушить интим,но тут начинает
    раздеваться жена.Ну..Груди,как целлофановые мешки,обвисшие,целлюлит
    прогрессирующий,складочки на боках-не комильфо, короче.Муж отставляет в
    сторону бинокль,берется за голову и с невыносимой горечью
    говорит:-Бля... Как перед Виталиком неудобно

  8. #8
    Petrovich
    Guest

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Довольно старый американский анекдот про "freudian slip", but anyways:

    Two old men are sitting in a bar. One says: "Do you ever want to say something, but then something completely different comes out of your mouth?"

    -- What do you mean? -- asks the other man.

    -- Well, the other day I was at the airport, and the girl at the ticket counter was very well-endowed. I meant to ask for two tickets to Pittsburg, but I ended up asking for two pickets to tittsburg.

    -- Oh, I know what you mean. A couple days ago, I was having breakfast with my wife. I was about to say "Honey, could you please pass me some salt?", but instead said "You've ruined my life, bitch."

  9. #9
    Guest
    Регистрация
    18.08.2005
    Адрес
    Welly
    Сообщений
    9,791
    Post Thanks / Like

    По умолчанию Re: Анекдоты

    сладкий вариант оговорочки, but anyway

  10. #10
    Member Аватар для маргарита
    Регистрация
    23.06.2008
    Сообщений
    53
    Post Thanks / Like

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
    - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    - Да, а что?
    - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    - Да, а что?
    - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

  11. #11
    Member Аватар для маргарита
    Регистрация
    23.06.2008
    Сообщений
    53
    Post Thanks / Like

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
    У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
    Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
    Через год та же история - срочно нужна кровь.
    Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
    печенья.
    Еврей удивлённо:
    - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
    Араб:
    - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Похожие темы

  1. Анекдоты на английском
    от kein в разделе Общий Форум
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 15.08.2012, 21:00

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •