Сказка на ночь :))
- Thread starter Belka
- Start date
А сюжет хромает. Мне из сказочников Михаил Успенский нравится со своим “Там, где нас нет” и “Временем Оно”. Совершенно в моем вкусе.
Belka
Active member
Сюжету костыль не помешает говорите? Ну тогда другая сказка 
В лесу на далекой опушке
Яга костяная жила,
И в старой, но крепкой избушке
Крутые интриги плела.
Но было ей так одиноко,
Что некому слова сказать -
Интриги ей вылезли боком,
Чего уж тут правду скрывать.
Была она женщиной все же,
С запросами, как и у всех.
Да только при этакой роже,
Совсем не светил ей успех.
Какие тут, нафиг, мужчины -
Бегут, как от ладана черт.
Ах, если б уйти от кручины
В какой-нибудь сказочный порт!
К тому же не ведала баба,
Какой от нее аромат.
Воняло, скажу вам, неслабо -
Как будто нагадил примат.
От эдакой сказочной вони,
Почуяв к Яге поворот,
У рыцарей падали кони,
И все выбирали обход.
Но леший к ней все же однажды
Забрел. Был он, видимо, пьян.
Яга ошалела от жажды
И чуть не свалилась в бурьян.
Ведь пах он лосьоном De Marco
И гелем для душа Eclat.
И сразу Яге стало жарко:
Какой, понимаешь ли, клад!
Но этот пахучий мужчинка
К Яге не являл интерес.
Чихал он, как будто перчинка
В ноздрях веселилась как бес.
Когда ж, наконец, оклемался,
Брезгливо кривясь, произнёс:
“Мне кажется, я заплутался,
Но что здесь воняет, как пёс,
Которого долго не мыли
И долго валяли в дерьме?”
Вгляделся и в облаке пыли
Увидел Ягу в полутьме.
“Ага! Вот в чем, значится, дело, -
Откуда такое амбре.
Яга! Ты совсем охренела?
Какой нынче век на дворе?”
Послушай совет, костяная,
Ведь жизнь не компьютерный гейм,
И доля возможна иная,
Используй всегда Oriflame.
Ручаюсь: косметика чудо!
Забудешь про нечисти дух.
И словно роскошное блюдо
Себя ты почувствуешь вдруг!
Которое каждый захочет
На вкус ощутить и скорей.
Запомни, мужчина не кочет,
Используй от запаха спрей.
Пусть мысль не покажется дивной,
Ведь я не ханжа, не дурак,
Но от гигиены интимной
Нельзя отказаться никак!
А сколько уж лет просвистело!
Внеси коррективы в судьбу.
Проект “Идеальное тело”
Затмит и твою ворожбу!.
Сказал и во тьме растворился,
Как утром весенним туман,
Но тайною страстью вселился
В Ягу он как сильный дурман.
Достала каталоги срочно
Яга костяная нога,
Прочла и увидела: точно
Не знала она ни фига.
И тут же она заказала
Косметику GIORDANI GOLD,
Наверно, заранее знала,
Что это изысканный ход.
Спасибо и “Лифтинг-эффекту” -
Достигнут весомый успех!
Теперь ей не грех по проспекту
Пройтись под вниманием всех.
А эти упругие груди!
Не сходит Яга нынче с уст.
Все просто: эффект этот будет
Применишь когда Beauty Bust!
Короче, Яга изменилась.
Когда её леший узрел,
Она от души веселилась,
Увидя, как он обалдел.
Он сел рядом с нею на лавку
И начал с трудом: “Это… тут…”
Вы тянете прямо на Клавку,
Которую Шифер зовут!
Вы вечером нынче свободны?
Хотел бы я вас пригласить
В один ресторан бесподобный,
Я в шоке, чего тут таить!
Впервые за десять столетий
Была столь роскошная ночь
У нашей Яги. Так на свете
Косметика может помочь!
Катилось и ширилось мненье
О чуде. Горыныч летел,
Увидел Ягу и в волненьи
Пред старой избушкою сел.
Яга, ты ли это, родная?
Тебя ведь совсем не узнать.
И пламя из ртов изрыгая,
Её попытался обнять.
Могучее тело не мылось
Давно и воняло весьма,
И тут же Яга отстранилась -
Сведёт этот запах с ума!
Но змей извивался ужасно,
Ягу он глазищами ел.
И здесь и без слов было ясно,
Что он её страстно хотел.
Яга, безусловно, не дура.
И змею ответила так:
“Я чуткая очень натура
И в сексе не нужен мне брак!
Ведь ты же парнишка толковый,
Наверно, тебе не впервой
Толкуют, что ты трехголовый,
А значит и секс групповой!
Но ты, трехголовый, не бойся!
Ведь все у тебя впереди –
Ты гелем De Marco помойся,
А после ко мне приходи.
Ах, да, туалетную воду
Normadic используй вдвойне,
И будешь как мачо в угоду
Любой, а тем более мне!
Создатель твой был бестолковый,
Он много чего начудил.
Как жаль, что ты лишь трехголовый,
А там, где мужчина – один”.
В лесу на далекой опушке
Яга костяная жила,
И в старой, но крепкой избушке
Крутые интриги плела.
Но было ей так одиноко,
Что некому слова сказать -
Интриги ей вылезли боком,
Чего уж тут правду скрывать.
Была она женщиной все же,
С запросами, как и у всех.
Да только при этакой роже,
Совсем не светил ей успех.
Какие тут, нафиг, мужчины -
Бегут, как от ладана черт.
Ах, если б уйти от кручины
В какой-нибудь сказочный порт!
К тому же не ведала баба,
Какой от нее аромат.
Воняло, скажу вам, неслабо -
Как будто нагадил примат.
От эдакой сказочной вони,
Почуяв к Яге поворот,
У рыцарей падали кони,
И все выбирали обход.
Но леший к ней все же однажды
Забрел. Был он, видимо, пьян.
Яга ошалела от жажды
И чуть не свалилась в бурьян.
Ведь пах он лосьоном De Marco
И гелем для душа Eclat.
И сразу Яге стало жарко:
Какой, понимаешь ли, клад!
Но этот пахучий мужчинка
К Яге не являл интерес.
Чихал он, как будто перчинка
В ноздрях веселилась как бес.
Когда ж, наконец, оклемался,
Брезгливо кривясь, произнёс:
“Мне кажется, я заплутался,
Но что здесь воняет, как пёс,
Которого долго не мыли
И долго валяли в дерьме?”
Вгляделся и в облаке пыли
Увидел Ягу в полутьме.
“Ага! Вот в чем, значится, дело, -
Откуда такое амбре.
Яга! Ты совсем охренела?
Какой нынче век на дворе?”
Послушай совет, костяная,
Ведь жизнь не компьютерный гейм,
И доля возможна иная,
Используй всегда Oriflame.
Ручаюсь: косметика чудо!
Забудешь про нечисти дух.
И словно роскошное блюдо
Себя ты почувствуешь вдруг!
Которое каждый захочет
На вкус ощутить и скорей.
Запомни, мужчина не кочет,
Используй от запаха спрей.
Пусть мысль не покажется дивной,
Ведь я не ханжа, не дурак,
Но от гигиены интимной
Нельзя отказаться никак!
А сколько уж лет просвистело!
Внеси коррективы в судьбу.
Проект “Идеальное тело”
Затмит и твою ворожбу!.
Сказал и во тьме растворился,
Как утром весенним туман,
Но тайною страстью вселился
В Ягу он как сильный дурман.
Достала каталоги срочно
Яга костяная нога,
Прочла и увидела: точно
Не знала она ни фига.
И тут же она заказала
Косметику GIORDANI GOLD,
Наверно, заранее знала,
Что это изысканный ход.
Спасибо и “Лифтинг-эффекту” -
Достигнут весомый успех!
Теперь ей не грех по проспекту
Пройтись под вниманием всех.
А эти упругие груди!
Не сходит Яга нынче с уст.
Все просто: эффект этот будет
Применишь когда Beauty Bust!
Короче, Яга изменилась.
Когда её леший узрел,
Она от души веселилась,
Увидя, как он обалдел.
Он сел рядом с нею на лавку
И начал с трудом: “Это… тут…”
Вы тянете прямо на Клавку,
Которую Шифер зовут!
Вы вечером нынче свободны?
Хотел бы я вас пригласить
В один ресторан бесподобный,
Я в шоке, чего тут таить!
Впервые за десять столетий
Была столь роскошная ночь
У нашей Яги. Так на свете
Косметика может помочь!
Катилось и ширилось мненье
О чуде. Горыныч летел,
Увидел Ягу и в волненьи
Пред старой избушкою сел.
Яга, ты ли это, родная?
Тебя ведь совсем не узнать.
И пламя из ртов изрыгая,
Её попытался обнять.
Могучее тело не мылось
Давно и воняло весьма,
И тут же Яга отстранилась -
Сведёт этот запах с ума!
Но змей извивался ужасно,
Ягу он глазищами ел.
И здесь и без слов было ясно,
Что он её страстно хотел.
Яга, безусловно, не дура.
И змею ответила так:
“Я чуткая очень натура
И в сексе не нужен мне брак!
Ведь ты же парнишка толковый,
Наверно, тебе не впервой
Толкуют, что ты трехголовый,
А значит и секс групповой!
Но ты, трехголовый, не бойся!
Ведь все у тебя впереди –
Ты гелем De Marco помойся,
А после ко мне приходи.
Ах, да, туалетную воду
Normadic используй вдвойне,
И будешь как мачо в угоду
Любой, а тем более мне!
Создатель твой был бестолковый,
Он много чего начудил.
Как жаль, что ты лишь трехголовый,
А там, где мужчина – один”.
Belka
Active member
Сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Belka
Active member
Сказка про Красную Шапочку
Однажды, одна маленькая, Красная шапочка, полетела в Таиланд. Летела она долго и мучительно. Чтобы скрасить сидение в тесном кресле (вредная регистраторша, разместила Шапочку на заднем ряду, возле туалета, да еще и спинка кресла не откидывалась!)… Так вот, чтобы скрасить сидение в тесном кресле и скучание, Шапочка закрывала глаза и мечтала: какой он будет этот Таиланд? Но, Шапочка никак не могла сосредоточиться, ей мешали ходящие туда-сюда пассажиры и запах, постоянно доносящийся из близлежащего санитарного узла.
А в Таиланде Красная Шапочка собиралась переделать кучу важных дел. Во-первых, она собиралась погладить уличного слоника по лысой головешке. Во-вторых, обязательно научиться варить тайский супчик из кокосового молока. А, в-третьих, найти бабушку, которая уехала в Таиланд десять лет назад по комсомольской путевке, танцевать гоу-гоу.
Вдруг в ее уединенное самосозерцание вторгся подсевший рядом незнакомец. Он был огромный, даже больше бабушки! Сильный, даже сильнее дедушки! Дико волосатый, волосатее, чем зимняя шапочка Красной Шапочки (а была эта шапочка из меха красного северного оленя). И очень любопытный…
Вы, конечно, думаете, что это был волк? А вот и нет! Это был – дровосек. Он с компанией других дровосеков направлялся в Патаю на международный слет дровосеков.
Дровосеки разных стран съезжались раз в три года, и целых три дня обменивались трудовыми достижениями, выпивали, кушали дурьян, и мерялись у кого топор больше.
«Как же вас зовут, прекрасная миледи?» «Красная Шапочка. А как зовут вас, волосатый милед?» Шапочка привыкла общаться только с лесными животными и по этому очень смущалась, не зная, что и как сказать дровосеку. Дровосек же был многоопытным и даже местами циничным. Общался он, по большей части, с суровыми, порой даже грубыми коллегами, склонными к агрессии и даже ненормативной лексике.
Смущение молоденькой девочки, передалось дровосеку. Не часто ведь на чартерном рейсе встретишь чистую душу. Все больше испорченные отсутствием больших жизненных целей или польстившиеся на концепцию секс-туризма, мелкие людишки.
Скоро сказки сказываются, да не скоро дела домашние делаются, так что продолжение читайте сами
http://www.bahforce.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=118&Itemid=61
Однажды, одна маленькая, Красная шапочка, полетела в Таиланд. Летела она долго и мучительно. Чтобы скрасить сидение в тесном кресле (вредная регистраторша, разместила Шапочку на заднем ряду, возле туалета, да еще и спинка кресла не откидывалась!)… Так вот, чтобы скрасить сидение в тесном кресле и скучание, Шапочка закрывала глаза и мечтала: какой он будет этот Таиланд? Но, Шапочка никак не могла сосредоточиться, ей мешали ходящие туда-сюда пассажиры и запах, постоянно доносящийся из близлежащего санитарного узла.
А в Таиланде Красная Шапочка собиралась переделать кучу важных дел. Во-первых, она собиралась погладить уличного слоника по лысой головешке. Во-вторых, обязательно научиться варить тайский супчик из кокосового молока. А, в-третьих, найти бабушку, которая уехала в Таиланд десять лет назад по комсомольской путевке, танцевать гоу-гоу.
Вдруг в ее уединенное самосозерцание вторгся подсевший рядом незнакомец. Он был огромный, даже больше бабушки! Сильный, даже сильнее дедушки! Дико волосатый, волосатее, чем зимняя шапочка Красной Шапочки (а была эта шапочка из меха красного северного оленя). И очень любопытный…
Вы, конечно, думаете, что это был волк? А вот и нет! Это был – дровосек. Он с компанией других дровосеков направлялся в Патаю на международный слет дровосеков.
Дровосеки разных стран съезжались раз в три года, и целых три дня обменивались трудовыми достижениями, выпивали, кушали дурьян, и мерялись у кого топор больше.
«Как же вас зовут, прекрасная миледи?» «Красная Шапочка. А как зовут вас, волосатый милед?» Шапочка привыкла общаться только с лесными животными и по этому очень смущалась, не зная, что и как сказать дровосеку. Дровосек же был многоопытным и даже местами циничным. Общался он, по большей части, с суровыми, порой даже грубыми коллегами, склонными к агрессии и даже ненормативной лексике.
Смущение молоденькой девочки, передалось дровосеку. Не часто ведь на чартерном рейсе встретишь чистую душу. Все больше испорченные отсутствием больших жизненных целей или польстившиеся на концепцию секс-туризма, мелкие людишки.
Скоро сказки сказываются, да не скоро дела домашние делаются, так что продолжение читайте сами
http://www.bahforce.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=118&Itemid=61
Last edited: